Кроме того, я пришла на курс после развода. И несмотря на то, что прошло погода, ощущение тревоги не проходило. Время шло, тревога и претензии нет. Здоровье ухудшалось.
Я долго крутила в голове тему безопасности и пришла на курс с ощущением, что мне одной с детьми и верой в поддержку Бога вполне себе хорошо.

Раскрытие темы рождения и тех ощущений, которые "ловит" ребёнок, дали мне понимание, откуда у меня идёт обида на мать. Я всегда думала о том, как много она для меня сделала, несмотря на развод, но я всегда чувствовала, что есть ещё какая-то обида, которая намного глубже. Потеря чувства безопасности, страх быть слабым, страх быть разделённым и формирующиеся под влиянием этого и 4х разделений мотивы жизни, желание интеграции – это бомба. Это как увидеть мир в другом измерении...

А затем благодарность маме за то, что она меня родила. Дала возможность быть. И понимание того, что обида на маму проходит тогда, когда человек устраивает свою жизнь. Причём жизнь из взрослой позиции. Про взрослую позицию это отдельная песня. После раскрытия темы ребенок– родитель – взрослый, я осознала, что моя позиция совсем не взрослая! Мне кажется, что в тот момент я повзрослела сразу на несколько лет.

После первых занятий появилось желание интегрироваться в этот мир. Быть в этом мире. До этого у меня было ощущение, что как будто бы я отдельно а мир и все остальные люди отдельно.

Мама дает человеку инструкцию, как можно любить себя. Я поняла, что у меня не очень хорошая инструкция, читая которую я никак не понимала, почему хочется одно, а получается другое. Тем не менее я уже не ребёнок и изменить эту инструкцию в моих силах. И даже обязанность. Изучая тему целостной личности, которая чувствует, осознает и идёт делает, я поняла, что это не про меня. Где-то я не чувствую, а где-то не делаю. Этот механизм сломан.

Чувственность женщины - это не знания, а бомба! Я стала делать упражнения со 100 руб., я стала принимать пищу без телефона, вышла из некоторых чатов..И в какой-то момент поняла, что я хочу чувствовать! Я хочу чувствовать всё!

Раньше я думала, почему не получается радоваться просто так? Будто какой-то страх. Нельзя смеяться – плакать будешь и так далее… Или как мама сказала, вот ты сейчас порадуешься, а оно не получится. И ты расстроишься. Лучше сразу не радоваться.
В очередной раз размышляя на эту тему, я вдруг «услышала голос» в голове, который сказал: вот когда будет повод грустить, тогда я и буду грустить. А все остальное время я буду кайфовать и радоваться!
При этом не возникло чувство вины за то, что кто-то рядом не радуется! Это его выбор, даже если это мама. Я не хочу больше есть пирожок, думая о том, что будет через пять лет после войны. Я хочу есть его и наслаждаться!

Я долго жила с этим чувством. И вытащить этот камень из кладовки большое достижение!

Я помню, как пару месяцев назад мама пришла и на мои слова, что я сижу учусь, сказала: ой, Лена! Да чему ты там учишься-то?.. На сегодняшний день я понимаю, откуда эти слова и что мне вообще все равно. Поддерживает меня мама или нет. Я вообще поняла, что мне не нужно, чтобы кто-то меня сейчас «держал за руку».

Спустя два с половина месяца после обучения случилась одна стрессовая ситуация. И я вдруг поняла, что мне не нужна ничья поддержка, чтобы разрешить эту ситуацию. Я как бы прожила её внутри себя, она через меня прошла. Это было какое-то новое ощущение внутри меня. Это как будто ты поднимаешь штангу и тебе не нужна страховка.

Тема невроза это отдельный кайф.
Хотеть несколько дел одновременно и не делать ни одно из них - это я. Я поняла, что мой внутренний родитель лупит моего внутреннего ребёнка. От осознания этого диалога в голове, я тоже была в шоке. Я как-будто сама себе не даю делать, а потом сама же себя за это ругаю. Обалдеть? Кто все это делает?! Кто крошит эту окрошку в моей голове? Как такое может быть? Вау!

Такое же поведение я увидела и у своей мамы. Со стороны как-то виднее. Что человек много времени тратит на выбор того, что не выберет. При этом ей одной это делать не хочется. Ей нужен кто-то рядом. Ровно как ребёнку нужно проживать эмоции в присутствии взрослого. С ума сойти!

Я заметила, что мои дети ведут себя именно так, когда не могут прожить какие-то эмоции самостоятельно. Я поняла, что я-то уже взрослая. И мама взрослая. И мы должны/можем свои эмоции проживать самостоятельно.

Ещё одним большим шагом для меня стало понимание того, что я не хочу быть той мамой, которая видит смысл жизни в своих детях и вымогает из внимание. Раньше одна мысль о том, что дети не смысл моей жизни, было очень болезненна. Но на курсе мы раскрыли её с другой стороны. Дети являются смыслом жизни мамы, когда у мамы нет своей жизни. И я поняла, что тащу с собой ребёнка в бассейн потому, что мне самой туда не хочется идти.
И я поняла, что я хочу иметь свою интересную жизнь, которая не привязана к детям.
Напряжение от того, что дети когда-то покинут мой дом, снизилось в разы. Более того, я поняла, что моей задачей является научить их максимальному количеству вещей.

Я поняла, о чем говорилось на курсе, когда ребёнок растёт без отца. Это действительно отсутствие ограничения на свои желания. Дайте всё! И непонимание того, что мужчина более сильный в отношениях, и физически и психически.
Я поняла, почему, когда муж находится дома целый день рядом, возникает какое-то непонятное ощущение давления. На это , я вспомнила, жаловались и многие мои знакомые девочки.
Наша с бывшим мужем модель отношений подтверждает то, что мы проходили на курсе. Я увидела то, что мужчина хочет отдавать женщине в ответ на получение наслаждения от неё. А когда женщина не умеет принимать, быть благодарной, быть чувственной и наслаждаться, отношения сходят на нет.
Я увидела, что мой муж не особо умел наслаждаться, потому что он все время жил какими-то планами в будущем. А я, не умея наслаждаться на 100 %, не смогла быть в этом устойчивой. То есть если он чему-то не радуется, то и мне становилось грустно. То есть не имея устойчивого стержня, который умеет наслаждаться жизнью, я заражалась с лёгкостью его унынием.
Сейчас я понимаю, что ничего не надо было доказывать, надо было просто продолжать наслаждаться. Для этого нужно быть целостной личностью. Для этого нужно любить себя. А тут мы открываем мамин учебник..

Информация о рациональном и эмоциональном, о левой и правой частях головного мозга расставили многое по местам. Почему не получается планировать, почему нравится жить в моменте, почему важны эмоции и чувства. Раньше я смотрела на мужчину, как на сломанную женщину, да.

И я стала искать это наслаждение в разных вещах. Пока ешь или принимаешь душ. Или танцуешь. Или даже едешь на машине. Я понимаю, что как будто дверь уже открыта, но я ещё не зашла туда полностью и не закрыла её за собой. В другую реальность.
Несколько раз я ощущала, как из состояния наполненности, кайфа, я в течение дня была готова горы свернуть.Теперь, я хочу это состояние на постоянной основе и я к нему иду!

Я поняла, что отношения с мужчиной это стресс и даже «насилие». Но это и фактор роста. Это женская энергия, смелость, спокойствие. Принятие этого «насилия», кайф от подчинения. Это движение вперёд.
Да, в современном мире женщина вполне может выжить и без мужчины. Но это будет не то. Поэтому на данный момент я уже допускаю мысль о том, что мужчина может появиться в моей жизни.

Очень интересная тема про бессознательное и тот рюкзачок, который висит у нас за плечами. Куда мы в течение жизни складываем и складываем свои камешки – проблемы. Там сложены все семь смертных грехов. Я стала потихоньку доставать то, что я могу достать. Кому я завидую и о чем это для меня. На кого я злюсь, ненавижу, раздражаюсь. Конечно, хочется быть белой и пушистой, но я умею разговаривать сама с собой и это имеет хорошие результаты.

Интересной на курсе была информация про комфорт. Это такое сладкое слово, когда ты лежишь или сидишь в мягком кресле, все удобно, всё комфортно. А потом ты выходишь на улицу и тебя окатила машина грязью. Или кто-то подрезал. Я поняла, что пытаясь создать вокруг себя комфорт, я теряю скорость реагирования, хватку. И было очень важно понимание того, что нужно нарабатывать стрессоустойчивость, взращивать своего внутреннего ребёнка до уровня взрослого, чтобы жилось интересно.
А преодоление каких-то ситуаций, когда ты их можешь преодолеть, это особый кайф. Это как мышцы: если они натренированы, то тебе легко бежать. Я поняла, что мои мышцы атрофировались в стремлении к комфорту.

Также для меня очень важны были темы энергии и целей. Как и говорилось, я увидела то, что я отдельно, а цели отдельно. Да и цели какие-то нечеткие. О целях говорят много, но именно здесь я получила понимание, что без целей человек не живёт. Да, где-то там, глубоко внутри, они есть. Но на поверхности выходят какие-то нечеткие очертания и отсутствие времени. Но я понимаю, что за отсутствием времени стоит именно их нечеткость. Потому что, на то, что мне надо, я нахожу время.
А ещё пришло ощущение, что я как маленький ребёнок стою перед мамой или завучем школы и говорю о своих целях, а они меня будут осуждать. Оценивать, плохая цель или хорошая. Но скорее всего плохая. И тут опять борьба родителя и ребёнка по движению к своим целям. Вместо помощи – осуждения. Но сейчас я могу всё взять в свои руки. Класс!

Вячеслав, благодарю Вам за столь важную информацию, которая появилась как нельзя вовремя в моей жизни. Благодарю Вас за такое желание делиться с нами своими знаниями, своими историями. За мои результаты.

PS: хочу попасть теперь к вам на ППТ, хочу максимум своих результатов!

Для этого в помощь статьи, трансляции, чат группы, где Слава отвечает на каждое переживание, и кстати откровения других участников, которые читаешь и понимаешь, что это про меня тоже, только я этого не видела раньше. Это реально работа и очередное дело, которое надо ставить в график дня, делать и не отлынивать. И выписывать все, что ощущаешь.

Пока вы не проживете, не увидите, не почувствуете в себе любовь, радость или спокойствие и тишину, любые услышанные и увиденные слова не принесут вам пользы.

Дальше как бы должны идти слова и рекомендации. Слов много не будет. Просто: рекомендую.

Не кормилица, не спутник, не проводник, а — Мама. Удивительно. Она всегда теряла меня. Стоило мне скрыться из зоны видимости — тут же случалась потеря, доводившая меня до бешенства стиснутых зубов. И однажды меня порвало. На её тихое «Мам» в два часа ночи, я разразилась тирадой в полчаса: «Да че тебе надо? Ночь, это моё время! Я взрослая, я хочу пожить, хоть немного, дай мне быть одной, убери с меня эти цепи, сижу рядом с тобой как собака на привязи! Отвернулась быстро к стене и уснула! Я СКАЗАЛА СПАТЬ!». И ушла в туалет, просто ушла, и сидела скрежеща зубами от ненависти - видеть не могу, уберите, оставьте в покое ХОТЯ БЫ НОЧЬЮ.

И тут она пришла. Маленькая, тёплая, взъерошенная птичка. Тянет ручки, а в глазах страх. «Мама, я боюсь, иди ко мне». И тут меня накрыло воспоминаниями. Мне столько же, сколько и ей. Каждую ночь Мама уходила в соседнюю комнату на ночь к папе, оставляя меня одну в темноте. Сколько было придумано привидений, чтобы вернуть из темноты эту удаляющуюся фигуру... сколько лет прошло, прежде чем страх потери превратился в камень, и застрял в горле. Я и забыла, каково это - не иметь Мамы. Я спала с ней до 11 лет. Она не понимала меня, не знала чувства, говорящего во мне, и просто как-то отшлепала меня. Так же, как я в свою ночь накричала на свою дочь, заставив её потерять себя окончательно.

Но я здесь, мои маленькие малышки. Я рядом, я знаю. Я знаю все, что тобой болит. Я больше не злюсь от бессилия тебя понять и успокоить. Я знаю, чего ты просишь. Я не ухожу. Глажу тебя, шепчу бессвязное на ушко, а потом реву сидя в ванной до полного отупения.

Моя Мама, я, моя Дочь. Я понимаю, что чувствует каждая из вас, и я выхожу из круга. Я выбираю любовь. Много ночей и дней пройдёт, прежде чем у тебя отболит. Я баюкаю тебя ласково, моя дочь. Я - твоя Мама.

Это Обретение меня как мамы, это результат тренинга. Если бы не этот курс, я никогда бы не увидела как делаю те же ошибки как и моя мама и делаю больно своей дочери, как делала мне мама.

Мой тренинг у Славы Кондаурова начался ещё летом. Оказалось, что мою способность сбегать от собственных чувств можно отнести в разряд суперспособностей) Чувственный диапазон схлопнут, и окружает меня как панцирь старенькой черепашки... а сколько света и радости вокруг! Больше не хочется жить со стиснутыми зубами, ведь теперь стало ясно, что можно и по другому. Ещё очень многое впереди. Но уже теперь есть доверие. Потому что пришёл результат, и он сделал меня намного свободнее. Спасибо, Слава!